نويسنده کتاب معتقد است که چهارپايه اصلي زندگي زناشويي براساس تعهد، کيفيت ارتباط، ارزش هاي مشترک و رابطه جنسي شکل مي گيرد. او در اين کتاب کاربردي هرکدام از اين موارد را با مثال هايي واقعي و عيني توضيح مي دهد و براي هرکدام از آن ها راه حل هايي ارائه مي دهد. نويسنده در اين کتاب به زوج هايي که در رابطه با يکديگر مشکل دارند؛ کمک مي کند تا با استفاده از هنر گفت و گو و انتخاب کلمات درست بتوانند مشکلاتشان را با يکديگر حل کنند و يا کاهش دهند. بسياري از زوج ها اين روزها در زندگي مشترک با مسائلي مواجهه هستند که براي حل آن ها بايد ساعت هاي بسياري را در مراکز مشاوره و زوج درماني با قيمتي گزاف سپري کنند، اما اگر زوجين قبل از شروع زندگي مشترک و يا پس از آن، با يکديگر، مطالب اين کتاب را بخوانند و درباره مشکلاتشان گفت و گو کنند مي توانند از بروز مشکلات بزرگ و يا حتي طلاق و جدايي در زندگي زناشويي خود جلوگيري کنند.

حتی بسیاری از افراد عاشقی که در میان ما هستند، ممکن است در طول زمان کم کم ویژگی های مثبت همسرشان را فراموش کنند. حتی ممکن است افراد بسیار برون گرا هم فراموش کنند که فعال و سازنده باشند. اما زندگی زناشویی، رابطه ای است که نباید اجازه داد به واسطه مسائل روزمره زندگی به ابتذال کشیده شود. هرچه رابطه ای صمیمی تر و عمیق تر باشد بیشتر باید احساسات را مبادله کرد. این مبادله به هر عدد ۱ کمک می کند تا احساسات مثبت خود را ابراز کند و در نتیجه سبب می شود عدد ۳ در زندگی مشترک شکل بگیرد؛ به ویژه بسیار مهم است که خودتان شخصا وارد این رابطه شوید. در واقع، توانایی تبادل مثبت در طول زندگی مشترک، یکی از عوامل تضمین کننده دوام و رضایت رابطه زناشویی است. متاسفانه زندگی روزمره بیش از آن که هنگام بروز مشکلات، ما را به سمت گفتگویی مثبت هدایت کند، ما را در جهت مدیریت آن قرار می دهد. بنابراین سعی کنید به جای تمرکز بر مسائلی که درست پیش می روند، بیشتر درباره مشکلات صحبت کنید. هر چند بیشتر افراد نگران این موضوع نیستند: آیا به او بگویم که دوستش دارم؟ اما او خودش این را خوب می داند، زیرا من همیشه همراهش هستم. ما فراموش می کنیم که حتی اگر شخصی بداند عاشقش هستیم، باز هم باید احساسمان را به او بگوییم و با تکرار نکات مثبت، همواره ابراز محبت کنیم؛ درست مانند وقتی که چوب را در شومینه می گذاریم تا آتش زیر خاکستر خاموش نشود. آیا می دانید که پاسخ به نیازهای همسرمان، حتی به شیوه ای ساده، باعث می شود که هم احساس خوشبختی او بیشتر شود و هم شادی در زندگی مشترکمان افزایش یابد؟ چهار نوع پاسخ متفاوت وجود دارد: ۱ پاسخ منفعل سازنده ۲ پاسخ منفعل مخرب ۳ پاسخ فعال مخرب ۴ پاسخ فعال سازنده تصور کنید که همسرتان از محل کار باز می گردد و با خوشحالی خبری را به شما می دهد: من ترفیع گرفته ام. اگر شما بدون هیچ شور و شوقی به او پاسخ دهید: برایت خوشحالم. این پاسخ، منفعل و سازنده است؛ یعنی شما به عدد ۱ او احترام نمی گذارید. اگر بگویید: خب بگذریم، این آخر هفته چه کار کنیم؟ در این صورت پاسخ شما منفعل و مخرب است. اگر پاسخ دهید: این یعنی دیگر کمتر در خانه هستی، شما پاسخی فعال اما مخرب داده اید؛ اما اگر در جواب بگویید: خیلی برایت خوشحالم و در حالی خوشحالی تان را ابراز می کنید از او درباره سمت جدیدش بپرسید، در نتیجه احساسی که او با دادن این خبر تجربه می کند، نشان دهنده پاسخی فعال و سازنده است. یعنی شما به عدد ۱ او احترام می گذارید و عدد ۱ خودتان را نیز بیان می کنید و به این ترتیب ، عدد ۳ نیز تشکیل می شود. هر چه این نوع پاسخ های فعال سازنده بیشتر تکرار شود، در نتیجه به منبع شادی در زندگی زناشویی تبدیل خواهد شد. بیان مثبت در رابطه زناشویی، فقط در حیطه برقراری ارتباط نیست( که ممکن است ظاهرا سطحی به نظر برسد) این مثبت گرایی، در هر یک از ما و ارزش هایمان ریشه هایی عمیق می دوانَد. به همین دلیل هم باید ارزش های مثبت شریک زندگی خود را بشناسید و درک کنید. آیا شما این ارزش ها را به اشتراک می گذارید یا خیر؟