بنر بالای صفحه
IdeBook.ir
ورود / ثبت نام
  • فروش ویژه
مادری که کم داشتم
مادری که کم داشتم

کتاب مادری که کم داشتم

معرفی کتاب مادری که کم داشتم

4.2 (2)
کتاب مادری که کم داشتم (راهنمایی برای خودسازی و یافتن عشق گم شده)، اثر جاسمین لی کوری ، با ترجمه فهیمه سادات کمالی ، در بازار نشر ایران، توزیع شده است. این محصول در سال 1402 توسط انتشارات ترجمان ، به چاپ رسیده است. این محصول در قطع و اندازه‌ی رقعی، در سایت ایده بوک قرار دارد.
موجود
قیمت ایده بوک: 298,000 30%

208,600

افزودن به سبد خرید
298,000 30% 208,600
محصولات بیشتر

فهرست


فهرست
تقدیر و تشکر
پیشگفتار
(بخش اول) چه چیزی از مادر می خواهیم؟
[1] مادرانگی
مادران، درختان زندگی
مامان چیزی است که از آن ساخته شده ایم
چه کسی می تواند مادری کند؟
مادر به قدر کافی خوب
پیام های مادر خوب
کمبود مادری داشتن چه معنایی دارد؟
(۲) چهره های فراوان مادر خوب
مادر به منزله منبع
مادر به منزله محل دلبستگی
مادر به منزله اولین پاسخگو
مادر به منزله تنظیمگر
مادر به منزله پرورش دهنده
مادر به منزله اینه
مادر به منزله تشویقگر
مادر به منزله مربی
مادر به منزله محافظ
مادر به منزله ستون خانه
[۳] دلبستگی: اولین شالوده ما
ما چطور دلبسته می شویم و دلبستگی ایمن چیست؟
چرا دلبستگی اینقدر مهم است؟
چطور می توانید بفهمید که آیا به مادرتان دلبستگی ایمن داشته اید یا نه ؟
اگر دلبستگی ایمن نداشته اید چه؟ این موقعیت چه شکلی است؟
ضربه های روانی مربوط به دلبستگی چه چیزهایی هستند؟
شاید دلبستگی ایمنی با مادرتان نداشته اید، ولی آیا منصفانه است که او را مسئول بدانید؟
اگر در گذشته تنها تا اندازه ای دلبستگی ایمن داشته اید، آیا هنوز هم می توانید چنین دلبستگی ای را در خودتان پرورش دهید؟ این کار چه کمکی به شما می کند؟
شناخت شخصیت هایی که به آنها دلبسته می شویم
سبک دلبستگی شما چیست؟
آیا ممکن است بیشتر از یک سبک داشته باشید؟
آیا رابطه با مادرتان واقعا بر روابط بعدی شما اثرگذار است؟
تغییر الگوهای دلبستگی چقدر سخت است؟
[۴] سایر اجزای سازنده
احساس امنیت و ایمنی
خانه شاد
وقتی که اشتباهی صورت می گیرد، می توان آن را درست کرد!
حس تعلق خاطر
خویشتن در حال جوانه زدن
جایی برای رشدکردن
حمایت از بچگی کردن
لمس شدن
عشق وسیله ارتباطی است، پیغام است
(بخش دوم) وقتی در مادرانگی خطا روی می دهد
(۵) مامان کجا بودی؟
خلائی که بنا بود مادر در آن باشد
نیاز به حضور فیزیکی مادر
زمانی که مادر از نظر عاطفی غایب باشد چه اتفاقی می افتد؟
چرا مادر تا این اندازه از نظر عاطفی غایب بود؟
کودک غیبت مادر را چطور تعبیر می کند؟
وقتی که فقط مادر در کنارمان است
چرا بعضی از کودکان بیشتر رنج می کشند
بن بست دوسویه
[۶] زندگی کردن با مادری که از نظر عاطفی غایب است
آن زن نقابدار چه کسی بود؟
یادگیری اندک از مادر
کمبود آموزش
ارتباط گم شده
مادر مکانیکی
آیا کسی می بیند؟ آیا کسی اهمیت می دهد؟
سردرگمی
درماندگی
احساس بی مادری در کودک
نبود لنگر ثبات
نبود مادر، نبود خویشتن
[۷] بی اعتنایی و آزار عاطفی کودکان
بی اعتنایی عاطفی چیست؟
آزار عاطفی چه فرقی می کند؟ آیا ممکن است هر دو وجود داشته باشند؟
چنین مادرانی چقدر بد هستند؟
اثرات بی اعتنایی عاطفی دوران کودکی
تاثیرات دیگر آزار عاطفی
[۸] مادر چه مشکلی دارد؟
بهتر از این بلد نیست مادری کند
از نظر عاطفی سرد و خاموش است
او هیچ وقت بزرگ نشده است
چرا مادر نمی تواند چیزی ببخشد؟
آیا او بیماری ذهنی دارد؟
مراقب خشم مادر باشید!
مادر بد ذات
مادرانی که «دیوانه» هستند
چهره متغیر مادر
مادرانی که ارتباطاتشان کور شده است
چیزی که مادر اجازه دیدن آن را به خودش نمی دهد
(بخش سوم) زخم های مادری را التیام بخشیم
[۹] فرایند التیام یابی
سرپوش گذاشتن
کشف کردن زخم ها
بازشناسی «نقصها» به منزله کمبودها
دست و پنجه نرم کردن با احساسات
یادداشت نویسی
قدرت التیام بخش خشم
اندوهگین شدن
رها کردن گذشته
(۱۰) ارتباط برقرار کردن با انرژی مادر خوب
آغوش باز برای مادر خوب
صورت های نوعی
کارکردن روی انگاره ها و نمادها
کمک گرفتن از مادر قدسی
برگرفتن « خوبی های مادر خوب
شانس دوباره یافتن مادر خوب
تأمین نیاز به مادرانگی توسط همسر
تکرار کردن گذشته
قدرت التیام بخش دلبستگی های ایمن عاشقانه
مادر خوب همراه
[۱۱] کار کردن روی کودک درون
مقدمه ای درباره کار کردن روی کودک درون
کودک در جایگاه مادر خویش
کار روی اجزای روانی
داستان ماريا: از کودکی سنگی تا کودکی شیرین
موهبت ها و بارها
وقتی که کار روی کودک درون پیچیده می شود
مشکل کنونی به خاطر مشکل سابق است
دل کندن از مادر
بهترین مادر خودتان شوید
ایجاد مکانی امن برای کودک درون
زمان با هم بودن
کارکردن با پیام های مادر خوب
التیام دادن کودکی که دوست داشته نشده
تغییر دادن ذهنتان
[۱۴) روان درمانی: مسائل مادران و نیازهای مادرانگی
همانندی ها با مادر خوب
ملاحظات بخصوص در درمان دلبستگی محور
لمس کردن در درمان
دوباره مادری کردن
از انزوا تا دلبستگی ایمن
از سرخوردگی تا رضایتمندی
درمانگر به منزله مادر آموزگار
توصیه به درمانگران
[۱۳] ساير گام های التیام بخش و راهبردهای عملی
شناسایی خلاء های خاص
اتخاذ رویکرد پیشگیرانه
خلا پشتیبانی
حالا پشتیبانی بگیرید
حس اعتماد به خود
یافتن قدرتتان
محافظت کردن از چیزهای ارزشمند
چهره نشان دادن و دیده شدن
جایگاه داشتن در شبکه
هدایت کردن دنیای عواطف
سبک عاطفی و الگوهای مراقبت
در آغوش کشیدن نیازها
پرورش ظرفیت برای صمیمیت
خوب لمس شدن
خارج شدن از آگاهی از محرومیت
جذب کردن خوبی ها
تمرین خوب مراقبت کردن از خود
روش های معمول نیروبخش
[۱۴) تغيير دادن داستان
داستان مادرتان
داستان شما
رقص شما و مادرتان
ارزیابی آنچه ممکن است
حفظ رابطه با دوری و دوستی
تقویت مرزبندی ها
صحبت کردن از حقیقتتان
ترک کردن مادر
احساس جدایی درونی
به سوی رابطه ای التیام یافته تر
آیا باید ببخشم؟
اگر من والدین خوبی نداشته ام ، آیا خودم می توانم والد خوبی باشم؟
حفظ کردن فرایند التیام یابی / حفظ کردن خودتان
آیا هیچ وقت التیام یافتن تمام می شود؟
ضميمه: سه مادر، سه پیام
پی نوشت ها
منابع
واژه نامه
نمایه

مشخصات محصول

نویسنده: جاسمین لی کوری
ویرایش: -
مترجم: فهیمه سادات کمالی
تعداد صفحات: 328
انتشارات: ترجمان
وزن: 350
شابک: 9786008091530
تیراژ: -
اندازه(قطع): رقعی
سال انتشار: 1402
تصویرگر: -
نوع جلد: شمیز

معرفی محصول

«مادری که کم داشتم» با زیرعنوانِ راهنمایی برای خودسازی و یافتن عشق گم‌شده، کتابی است نوشته‌ی جاسمین لی‌کوری.

در زندگی ما، تجربیات معدودی وجود دارند که به اندازه‌ی احساساتی که در قبال مادرمان داریم عمیق باشند، احساساتی که بر شانه‌هایمان سنگینی می‌کند. ریشه‌ی بعضی از این احساسات در زوایای تاریک تجربیات پیشاگفتاری‌مان گم شده‌اند. شاخ‌وبرگ‌های این تجربه‌ها هر کدام به سویی رفته‌اند؛ برخی یادآور لحظات آفتابی و درخشان هستند و برخی شاخه‌های دیگر که شکسته شده‌اند ما را گرفتار لبه‌های تیز و زبرشان می‌کنند. مادر موضوع ساده‌ای نیست.

احساسات ما درباره‌ی مادر، در سطح فرهنگی یا روان‌شناختی، اغلب غیرمنسجم و گره‌خورده است. ما بزرگسالان از این مسئله آگاهیم. تعداد کمی از ما از این احساس می‌گریزیم که باید به مادر احترام گذاشت؛ اندک‌اند کسانی که اذعان نمی‌کنند قدرِ مادران را ندانسته‌ایم و فداکاری‌هایشان را نادیده گرفته‌ایم. درعین‌حال، بسیاری دیگر نیز به‌خاطر چیزهایی که در گذشته از مادرانمان گرفته‌ایم، به‌صورت پنهان (یا کم‌و‌بیش عیان)، راضی نیستیم و -چه تقصیر مادر باشد، چه نباشد- عصبانی هستیم از اینکه در گذشته آن‌ها موفق نشده‌اند جنبه‌های مهمی از نیازهای ما را تأمین کنند و حالا ما داریم هزینه‌ی آن کمبودها را می‌پردازیم.

این‌ها مسائل حساسی هستند، هم برای مادران و هم برای ما. برخی افراد چون نیاز دارند مادران را از نقد مبرا بدانند، به افرادی که از مادر خود ناراضی هستند انتقاد می‌کنند. ما را به‌خاطر سرزنش مادر نکوهش می‌کنند، طوری که انگار ما مسئولیت رنج‌هایمان را، به شکلی غیرمنصفانه، گردن مادر می‌اندازیم.

لی‌کوری می‌گوید: «من انکار نمی‌کنم که شاید عده‌ای از سرزنشگری استفاده می‌کنند تا حواسشان را پرت کنند، چون نمی‌توانند مسئولیت سنگین التیام یافتن را بپذیرند، ولی چیزی که در جایگاه درمانگر اغلب شاهدش هستم این است که افراد، موقعی که از محافظت از مادرشان دست می‌کشند، به احساس گناه شدیدی مبتلا می‌شوند و در مقابل آن مقاومت می‌کنند. انگار حتی در خلوت ذهنمان نیز از نقد کردن مادر می‌ترسیم. ما از تصویر درونی‌مان از مادر محافظت می‌کنیم: با انکار هر چیز که شاید ناراحت‌کننده باشد، از رابطه‌ی شکننده‌مان با مادر محافظت می‌کنیم؛ از خودمان در برابر ناامیدی، خشم و دردی که از ناخودآگاهمان دور نگه داشته‌ایم محافظت می‌کنیم. عده‌ای از افراد جرئت ندارند که حقیقت دردناک کاستی‌های مادر را برملا کنند، زیرا برای رویارویی با معنای این کاستی آمادگی ندارند.»

هر رابطه‌ای که به پیچیدگی رابطه‌ی مادر و فرزند باشد، دربرگیرنده‌ی عشق و نفرت است. بیشتر بچه‌های کوچک، در صورتی که خواسته‌ها و نیازهایشان برآورده نشود، لحظاتی از مادرشان احساس نفرت می‌کنند، با اینکه به خاطر پیوند شکننده‌شان با او جرئت ندارند چنین احساسی را ابراز کنند و تقریباً تمام کودکان به مادرشان احساس عشق دارند؛ حتی اگر این عشق مدفون شده یا مقابلش دیواری کشیده شده باشد.

بسیاری از مشکلات عاطفی ما، در بزرگسالی، ریشه در دوران کودکی‌مان دارد. وقتی به‌خاطر بی‌اعتمادی اجازه نمی‌دهیم دیگران به ما نزدیک شوند یا وقتی از وابستگی به دیگران می‌ترسیم یا می‌خواهیم به هر قیمتی آن‌ها را راضی نگه داریم، از مشکلاتی رنج می‌بریم که برآمده از رفتار مادرانمان با ماست، مادرانی که شاید همه‌چیز را در اختیار فرزندشان قرار داده و در کنار او حضور فیزیکی داشته باشند، اما به لحاظ عاطفی به کودکانشان بی‌اعتنایی کرده‌اند یا حتی آزارشان داده‌اند. جاسمین لی‌کوری، در این کتاب، غیبت عاطفی مادر را ریشه‌ی بسیاری از این مشکلات می‌داند و سعی می‌کند راه‌هایی برای التیام این زخم‌ها ارائه دهد.

چکیده

معرفی مختصر کتاب بسیاری از مشکلات عاطفی ما در بزرگ‌سالی، ریشه در دوران کودکی دارد. وقتی به خاطر بی‌اعتمادی اجازه نمی‌دهیم دیگران به ما نزدیک شوند، یا وقتی از وابستگی به دیگران می‌ترسیم یا می‌خواهیم به هر قیمتی آن‌ها را راضی نگه‌داریم، از مشکلاتی رنج می‌بریم که برآمده از رفتار مادرانمان با ماست، مادرانی که شاید همه چیز را در اختیار فرزندشان قرار داده و در کنار او حضور فیزیکی داشته باشند، اما به لحاظ عاطفی به کودکانشان بی‌اعتنایی کرده‌اند، یا حتی آزارشان داده‌اند. جاسمین لی کوری، در این کتاب، غیبت عاطفی مادر را، در ریشه بسیاری از این مشکلات می‌داند و سعی می‌کند راه‌هایی برای التیام این زخم‌ها ارائه دهد.

پیشگفتار

پیشگفتار
در زندگی ما، تجربیات معدودی وجود دارند که به اندازه احساساتی که در قبال مادرمان داریم عمیق باشند، احساساتی که بر شانه هایمان سنگینی می کنند. ریشه های بعضی از این احساسات در زوایای تاریک تجربیات پیشا گفتاری مان گم شده اند. شاخ و برگ های این تجربه ها هر کدام به سویی رفته اند؛ برخی یادآور لحظات آفتابی و درخشان هستند و برخی شاخه های دیگر که شکسته شده اند ما را گرفتار لبه های تیز و زبر شان می کنند. مادر موضوع ساده ای نیست.
احساسات ما در مورد مادر، در سطح فرهنگی یا روان شناختی، اغلب غیر منسجم و گره خورده است. مامان و پای سیب نمادهایی اثرگذار در فرهنگ ما هستند که در روان جمعی و ملی ما محترم شمرده می شوند، ولی همان طور که میبینیم در سیاست های ملی مان به معانی نهفته در پس آن ها بی اعتنایی می شود، مثل مسئله سیاست های مربوط به مستمری خانواده های فقیر (در آمریکا در مقایسه با سایر کشورهای توسعه یافته . اگر واقعا موضوع مادرانگی برای ما جدی بود، کمک های مالی و خانه محور و نیز آموزش بیشتری را برای مادران فراهم می کردیم. ولی در شرایط فعلی، در حالی که به مادران جایگاه رفیعی داده ایم ، پشتیبانی لازم را از آنها به عمل نمی آوریم.

گوشه ای از کتاب

درست است که کودکان با تفاوت‌های چشمگیری به دنیا می‌آیند، ولی شواهد عمده‌ای هم وجود دارد که تأیید می‌کند در شکل گرفتن دلبستگی ایمن، رفتارِ مراقب امری حیاتی است. مشخصاً، شاید کودک زیر یک سال به یک والد دلبستگی ایمن و به والدِ دیگر، دلبستگی غیرایمن داشته باشد. در این حالت، معلوم است که چنین کودکی در صورتی که از والد ایمن پاسخ درست دریافت کند، ظرفیت دلبسته شدن را دارد.

شواهدی وجود دارد که نشان می‌دهد آموزش مادران و کمک به آن‌ها، برای پاسخگویی بیشتر به کودکانشان، می‌تواند الگوی دلبستگی را تغییر دهد. اگر مادری به نیازهای کودکش با هماهنگی بیشتری پاسخ دهد و در این زمینه پیشرفت کند، حتی در مدت زمانی کم، دلبستگی ایمن در کودک رشد روزافزونی می‌یابد.

اینکه مادر را مسئول دلبستگی‌های غیر ایمن می‌دانیم به این معنی نیست که او آدم بد یا حتی بی‌عاطفه‌ای است. ممکن است عوامل دیگری نیز دخیل باشند؛ مثلاً شاید مادر عاشق کودکش باشد، ولی بترسد یا متنفر باشد از اینکه کسی نیازمند او باشد. متأسفانه این احساسات دور باطلی ایجاد می‌کند، زیرا هر چه مادر بیشتر خودش را کنار بکشد یا مراقبتش را دریغ کند، کودک بیشتر نیازش را ابراز می‌کند و شاید همین ابراز نیاز و اضطراری که در پس آن وجود دارد مادر را به وحشت بیندازد. موارد دیگر شامل کسانی می‌شد که مهارت دریافت پیام‌های کودک را نداشتند، دل‌مشغولی داشتند، غرق در خودشان یا افسرده بودند، احساس ناامنی می‌کردند و از طردشدن می‌ترسیدند، یا خودشان به‌قدر کافی مادری ندیده بودند. اگر مادری نتواند از روی محبت به کودکش چیزی ببخشد یا با نیازهای او هم‌آهنگ شود، اگر زیادی مشغول کار یا سرد باشد، این الگو در کودکش هم نقش می‌بندد و کودک ندانسته آن را تکرار می‌کند. غالباً افرادی که متوجه این موضوع می‌شوند عمیقاً صدمه می‌بینند، زیرا برایشان خیلی دردناک است که دیگران بفهمند در کودکی چه کمبودی داشته‌اند. مادران نیز از این موضوع مستثناء نیستند.

برای رسیدن به درکی بی‌طرف درباره‌ی مشکلات مادران بعد صحبت می‌کنیم، ولی فعلاً بهتر است، به جای آنکه به فکر فرو بروید که خودتان چه اشتباهی انجام داده‌اید، مسئولیت ارتباط سال‌های اول و سبک دلبستگی‌تان را به مادر نسبت دهید. حتی در موقعیت پیچیده‌ای که مادر و بچه هر دو با هم پیش می‌روند و پس‌زدن‌های یکدیگر را منعکس می‌کنند، باز هم این مادر است که به عنوان بزرگسال، مسئولیت بیشتری برای آگاهی و تغییر الگو دارد.

نویسنده

جاسمین لی کوری

جاسمین لی کوری

در حال حاضر مطلبی درباره جاسمین لی کوری نویسنده مادری که کم داشتم در دسترس نمی‌باشد. همکاران ما در بخش محتوا، به مرور، نویسندگان را بررسی و مطلبی از آنها را در این بخش قرار خواهند داد. با توجه به تعداد بسیار زیاد نویسندگان این سایت، درج اطلاعات تکمیلی، نقد و بررسی تمامی آنها، کاری زمانبر خواهد بود؛ لذا در صورتی که کاربران سایت برای مطلبی از نویسنده، از طریق صفحه ارتباط با ایده بوک درخواست دهند، تهیه و درج محتوای برای آن نویسنده در اولویت قرار خواهد گرفت.ضمنا اگر شما کاربر ارجمندِ سایت ایده‌بوک، این نویسنده را می شناسید یا حتی اگر خود، نویسنده هستید و تمایل دارید با مطلبی جذاب و مفید، سایرین را به مطالعه‌ی کتاب ترغیب و دعوت کنید، می توانید محتوای مورد نظرتان را از صفحه ارتباط با ایده بوک ارسال نمایید.

سایر کتاب های نویسنده جاسمین لی کوری

مترجم

فهیمه سادات کمالی

در حال حاضر مطلبی درباره فهیمه سادات کمالی مترجم کتاب مادری که کم داشتم در دسترس نمی‌باشد. همکاران ما در بخش محتوا، به مرور، مترجمان را بررسی و مطلبی از آنها را در این بخش قرار خواهند داد. با توجه به تعداد بسیار زیاد مترجمان این سایت، درج اطلاعات تکمیلی، نقد و بررسی تمامی آنها، کاری زمانبر خواهد بود؛ لذا در صورتی که کاربران سایت برای مطلبی از مترجم، از طریق صفحه ارتباط با ایده بوک درخواست دهند، تهیه و درج محتوای برای آن مترجم در اولویت قرار خواهد گرفت.ضمنا اگر شما کاربر ارجمندِ سایت ایده‌بوک، این مترجم را می شناسید یا حتی اگر خود، مترجم هستید و تمایل دارید با مطلبی جذاب و مفید، سایرین را به مطالعه‌ی کتاب ترغیب و دعوت کنید، می توانید محتوای مورد نظرتان را از صفحه ارتباط با ایده بوک ارسال نمایید.

سایر کتاب های مترجم فهیمه سادات کمالی
فهیمه سادات کمالی

دیدگاه کاربران

دیدگاه شما

کد امنیتی ثبت نظر

با ثبت دیدگاه، موافقت خود را با قوانین انتشار دیدگاه در ایده بوک اعلام می‌کنم.

پرسش خود را درباره این محصول ثبت کنید

خانه

موضوعات

جستجو
0
سبدخرید

کاربری