کتاب نیک سرشت میلکان

دکتر بکی، بچه ی پنج ساله م توی مرحله ایه که با خواهرش بدرفتاری میکنه به ما بی ادبی میکنه و توی مدرسه کنترلش رو از دست میده، کاملاً احساس در موندگی میکنیم. می تونین کمک کنین؟»

دکتر بکی، چرا فرزندم با اینکه آموزش توالت رفتن دیده یهویی همه جای خونه ادرار میکنه؟ ما پاداش و تنبیه رو امتحان کردیم اما هیچ چیز تغییری نمی کنه.

می تونین کمک کنین؟»

دکتر بکی، بچه ی دوازده ساله م هیچ وقت به حرفم گوش نمی کنه خیلی آزار دهنده است. میتونین کمک کنین؟ بله می توانم کمک کنم میتوانیم این مسئله را حل کنیم. در مقام روان شناس بالینی با سابقه ی طولانی در این حوزه، با والدینی سروکار دارم که برای یافتن راه حل موقعیتهای مشکل آفرین به سراغم می آیند.

موقعیت هایی که آنها را در مانده فرسوده یا ناامید میکند. گرچه این موقعیت ها در ظاهر منحصر به فردند مانند کودک پنج ساله ی حاضر جواب پسرفت کودک نوپایی که آموزش توالت رفتن دیده کودک زیر سیزده سال نافرمان میل نهفته در آنها یکی است همه ی والدین می خواهند علمکرد بهتری داشته باشند. اساساً بارها به من گفته شده میدونم چه والدی میخوام باشم. نمی دونم چطوری بهش برسم لطفاً کمکم کنین این خلا رو پر کنم. در جلسه هایمان من و والدین با هم شروع میکنیم به تجزیه و تحلیل رفتار مشکل زا رفتار سرنخی است از اینکه فرزند و اغلب کل نظام خانواده با چه چیزی دست و پنجه نرم می کند. همان طور که رفتارها را بررسی میکنیم کم کم فرزند را بهتر میشناسیم، می فهمیم که این فرزند چه نیازهایی دارد و فاقد چه مهارت هایی...

رئیستان حتی مجبور نیست به دلیل ترفیع ندادن از شما عذرخواهی کند؛ تا زمانی که او به صراحت هر دو واقعیت را ترفیع امکان پذیر نیست و احساس منفی شما به آن موجه است به رسمیت میشناسد و به آن پایبند است می توانید ادامه بدهید. دو واقعیت وجود دارد اصل بنیادی والدگری است؛ زیرا به ما یادآوری می کند که تجربه ی فرزندمان یا تجربه ی مشترک والدین را واقعی و درست و شایان توصیف و ارتباط ببینیم و همچنین به ما اجازه میدهد به تجربه ی واقعی و درست و شایان توصیف و ارتباط خود پایبند باشیم به ما یادآوری می کند که منطق بر عواطف غلبه نمیکند من ممکن است دلیلی برای انجام کاری داشته باشم و فردی دیگر هم واکنش احساسی درستی به آن داشته باشد. هر دو درست اند. دو واقعیت وجود دارد در بسیاری از کشمکشهای والدگری که درباره اش بحث خواهیم کرد مطرح میشود چگونه در مواجهه با اعتراض حدومرز با بچه ها را حفظ کنید چگونه از نبرد قدرت خلاص شوید چگونه بی ادبی فرزندتان را کنترل کنید، چگونه هنگامی که والدگری سخت میشود خود را آرام کنید و خیلی چیزهای دیگر در اینجا چند مثال را بررسی خواهم کرد اما امیدوارم این مفهوم را در زمینه های دیگر زندگی تان هم به کار ببرید در حقیقت هدف اصلی من به کارگیری جامع تر است. بله این کتابی برای والدگری است، اما در بطن خود کتابی برای روابط است اصولی که با شما در میان میگذارم برای رابطه ی شما با فرزندانتان به کار میرود و همچنین برای رابطه ی شما با همسرتان دوستانتان خانواده تان و احتمالاً مهم تر از همه خودتان پس در حالی که مثالهای زیر را میخوانید مکث کنید و از خود بپرسید: این تفکر دیگه کجای زندگیم کاربرد داره؟» به خودتان برای تجربه کردن و برای اعمال تفکر دو واقعیت وجود دارد هر کجا که نیاز است اعتماد کنید.

دو واقعیت وجود دارد؛ در حالی که حد و مرزها را در مواجهه با اعتراض حفظ می کنید

در اینجا نقطه ی مشترک تضاد وجود دارد فرزندتان میخواهد نمایش یا فیلمی را تماشا کند که شما برای سن او نامناسب میدانید او خیلی ناراحت است ...

می دانید دلشان میخواهد چه جور والدی باشید اما نمی دانید چطور؟ نیک سرشت به شما کمک می کند این خلا را پر کنید.

بگذارید فرضیه ام را درباره ی شمای والد و فرزندانتان به اشتراک بگذارم همه ی شما والدین نیک سرشت هستید حتی زمانی که فرزندتان را «بچه نثر خطاب می کنید، همچنان نیک سرشت هستید وقتی فرزندتان خراب کردن برج چوبی خواهر کوچک ترش را انکار می کنند. با این که شاهد وقوعش بوده اید، او همچنان نیک سرشت است. وقتی می گویم نیک سرشت به این معنی است که همه ی ما در جوهره ی وجودی مان دل رحم دوست داشتی و سخاوتمندیم، اصل نیکی باطنی بستر تمامی کارهای من است. من بر این باورم که بچه ها و والدین نیک سرشت اند و همین امر به من اجازه میدهد درباره ی چرایی» رفتارهای بدشان کنجکاو باشم این کنجکاوی به من امکان پرورش چهارچوب و راهکارهایی را می دهد که در تغییر مؤثرند در کتاب حاضر هیچ چیز به اهمیت این اصل نیست. این اساس تمامی چیزهای پیش روست؛ چون به محض این که به خودمان بگوییم «خیلی خب آروم باش..... من نیک سرشتم.... بچهم هم نیک سرشته... متفاوت از زمانی مداخله می کنیم که اجازه می دادیم استیصال و خشم تصمیم های مان را تعیین کنند.

سال هاست شیوه های تربیتی متفاوتی به والدین عرضه میشود که نتیجه ی مطلوبی در پی ندارند. تنبیه و پاداش به کارگیری وقفه ی کوتاه نمودارهای شکل دار برچسبی نادیده گرفتن و... همگی تمرکزشان بر رفتار و شکل دهی آن است نه پرورش انسان این رویکردها مهارت های لازم برای زندگی را به کودک یاد نمی دهند با پاسخی به نیازهای عاطفی پیچیده اش نیستند، مشکلات دوران کودکی خود والدین را هم اگر اضافه کنیم، قابل درک است که چرا بیش تر پدر مادرها احساس درماندگی و فرسودگی دارند با فکر میکنند سر رشته ی امور را از دست داده و نگران اند کودکان شان را درست بار نیاورند. دکتر یکی با سابقه ی طولانی فعالیت در حوزه ی روان شناسی بالینی در نیک سرشت فلسفه ی والدگری خود را با راهکاری عملی مطرح کرده است تا بتوانید از وضعیت تردید و خود سرزنشگری دور شده و به اعتماد به نفس و رهبری مقتدرانه برسید.

فرزند پروری مهم ترین شغلی است که تا به حال داشته ایم با این وجود کم ترین آموزش را برای آن می بینیم. نیک سرشت کتابی است که دلم میخواست هنگام بزرگ کردن بچه هایم آن را می داشتم و خیلی خوشحالم که آنها در حالی که فرزندانشان را بزرگ میکنند آن را دارند.»

دکتر ریچارد شوارتز