«هشت قرار عاشقانه» عنوان کتابی است به قلم مشترک جان و جولی گاتمن، داگ و راچل آبرامز که انتشارات سایه سخن آن را به چاپ رسانده است. جان گاتمن پژوهشگر و متخصص روان شناسی بالینی است که بیش از چهار دهه درباره ی پیش بینی کننده های طلاق و استحکام روابط زناشویی تحقیقات گسترده ای انجام داده است. او کتاب های متعددی نگاشته و استاد ممتاز بازنشسته ی رشته ی روان شناسی است. شهرت او به دلیل کار روی روابط زناشویی و تجزیه و تحلیل مشاهدات دقیق علمی است. آموزه های برگرفته از همین پژوهش ها نظریه ای برای مشاوره با زوجین ارائه می دهد که هدف آن ارتقای عملکرد زوجین در رابطه و پرهیز از برخی رفتارهایی است که گاتمن و دیگر محققان آن ها را مخرب رابطه می دانند. کار او همچنین تأثیر عمده ای روی ارتقای مفاهیم مهم در پژوهش های اجتماعی داشته است. دکتر جان گاتمن به همراه همسرش، جولی گاتمن، مؤسسه ی گاتمن را برای آموزش درمانگرها و بررسی روابط پایه گذاری کرده اند. امروز زمانه ی اختلاف و تفرقه است؛ پدران بر ضد پسران، مادران بر ضد دختران، خواهران بر ضد برادران، همسایگان در جدال و دشمنی با هم، نژادی برضد نژاد دیگر، قومی بر ضد قوم دیگر، جنسیتی بر ضد جنسیت دیگر و ملتی بر ضد ملت دیگر. در گوشه گوشه ی جهان، میلیون ها پناهنده در جست وجوی امنیت و صلح اند. آن ها به کجا می توانند سفر کنند؟ چطور با این همه جنگ های کوچک و بزرگ می توان در جهان صلح ایجاد کرد؟ دکتر جان گاتمن زوج ها را به آزمایشگاهش دعوت کرد و به آن ها گفت که با یکدیگر درباره ی تعارض های حل نشده شان صحبت کنند. حین گفت وگو، از آن ها فیلمبرداری و واکنش های بدنی شان (ضربان قلب، تنفس و…) را اندازه گیری و بعد تمام این داده ها را تحلیل می کرد. بعدها جولی گاتمن نیز به پژوهش های جان پیوست. گاتمن ها این تحقیق را روی سه هزار زوج انجام دادند. نه فقط یک بار، بلکه هر سال آن ها را به آزمایشگاه می آورند تا ببینند رابطه شان چگونه است و چه تغییراتی کرده؛ آیا طلاق گرفته اند یا هنوز با هم زندگی می کنند؟ به چه نتیجه ای رسیده اند؟ گاتمن ها حدود ۳۵ سال برای برقراری صلح در خانه ها و کمک به زوج ها برای اقدامات بهتر در تعارض هایشان کار کرده اند. این کتاب، آخرین اثر آن هاست. گاتمن ها بعد از سال ها پژوهش در این حوزه، به هشت موضوع مهم در گفت وگوی زوج ها دست یافته اند که صحبت در مورد آن ها برای خلق عشقی ابدی ضروری است. البته هر گفت وگویی هم برای رابطه مؤثر نیست. گفت وگوی مدنظر گاتمن ها از همان الگویی پیروی می کند که در پژوهش هایشان درباره ی زوج های موفق یافته اند؛ گفت وگویی که آنان را به صلح می رساند. این کتاب نیز، مانند دیگر آثار گاتمن ها، حاصل پژوهش و بررسی داده های معتبر است، نه بر پایه ی خرد شخصی، ایده های نظری خوب یا نظرات فیلسوفانه. این کتاب به ما می آموزد که اقدامات و گام های کوچک نیز می تواند روزی تغییرات شگرف ایجاد کند؛ تغییراتی که شادمانی و پیوند و رضایت مندی بیش تر در رابطه گواه آن خواهد بود. در واقع، تعاملات روزمره ی مثبت نه فقط به داشتن رابطه ای شاد کمک می کند، بلکه مسبب اصلی آن است.